LIFT

Cayendo como la lluvia

Estrellándome de nuevo

Hundiéndome solo

Las paredes se están cerrando

El dolor solo está comenzando

Me siento como si nunca hubiera sabido

Nunca supe…

Nunca quise lastimarte

La verdad está rota

Salvación

Levántame, elévame

Perdóname con tu toque

Levántame, más alto

Directo hasta tu amor

Sacudido hasta el piso

El miedo está envuelto en mi

Peleando por mi vida

Quebrantado por la verdad

Diseminado como las cenizas

Me di cuenta de

Todo lo que quedó entre tu y yo

Todo lo que quisiste

Era algo real

Y ahora estoy embrujado

Levántame, elévame

Perdóname con tu toque

Levántame, más alto

Directo hasta tu amor

Escucho el aullido del viento

Está gritando tu nombre

Daría mi alma si pudiéramos

Comenzarlo todo

Comenzarlo todo de nuevo

Nunca quise lastimarte

Mi mundo está terminando

Salvación

Levántame, elévame

Perdóname con tu toque

Levántame, más alto

Directo hasta tu amor

Cúrame, salva mi vida

Redímeme, haznos uno

Levántame, más alto

Directo hasta tu amor

- (Paul Stanley / Desmond Child / Marti Frederiksen)

© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.

LIVE TO WIN

Vive Para Ganar

(Andreas Carlsson / Desmond Child / Paul Stanley)

Frustrado, degradado, abatido antes de terminar

Rechazo, depresión, no puedes tener lo que quieres

Me preguntas como lo hago a mi manera

Me preguntas en todos lados y por qué

Te aferras a cada palabra que digo

Pero la verdad suena como una mentira

Vive para ganar

Hasta morir

Hasta que la luz muera en tus ojos

Vive para ganar

Tómalo todo

Solo continúa peleando hasta caer

Obsesivo, compulsivo, sofocas tu mente

Confusión, desilusión, matan a tiempo tus sueños

Me preguntas como soporté el dolor

Arrastrándome desde lo más bajo de mi

Paso a paso y día tras día

Hasta que falte solo una respiración

Vive para ganar

Hasta morir

Hasta que la luz muera en tus ojos

Vive para ganar

Tómalo todo

Solo continúa peleando hasta caer

Día tras día, pateando todo el camino

No me voy a desplomar

Que empiece otro round

Vive para ganar

Si, vive, si, gana

Si

Vive para ganar

Hasta morir

Hasta que la luz muera en tus ojos

Vive para ganar

Tómalo todo

Solo continúa peleando hasta caer

Día tras día, pateando todo el camino

No me voy a desplomar

Que empiece otro round

Vive para ganar

Vive para ganar

Vive para ganar

Si, vive, si ,gana

© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.

Al Padre De La Patria

Hoy se conmemora en un nuevo aniversario del deceso de quien es uno de mis mayores Héroes y el Libertador de tres naciones : Perú, Chile y Argentina.

El General José Francisco San Martín

Si hubiéramos seguido sus conductas bien distinta sería la realidad latinoamericana...

¿Quién lo dijo?

Una revista promocionó un concurso de "citas estilo Dilbert". Ellos buscaban que los participantes enviaran citas de expresiones de sus jefes reales - pero estilo Dilbert (La traducción es libre, lo más cercana posible al original).

A continuación, algunas de las respuestas recibidas:

"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les van a tomar fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta." (Esta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)

"Lo que necesito es una lista especifica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar" (Lykes Lines Shipping)

"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse solo para asuntos de la compañía." (Accounting Manager, Electric Boat Company)

"Este proyecto es tan importante, que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con el" (Advertising/Marketing Manager, United Parcel Service)

"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en el durante meses. Ahora vaya y haga que está ocupado por algunas semanas y yo le haré saber cuando es tiempo de avisarle al cliente." (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

"Mi jefe ha pasado todo el fin de semana retipeando una propuesta de 25 páginas que solo requería correcciones. Ella adujo que el diskette que le di estaba dañado y por lo tanto no pudo editar el archivo. El diskette estaba protegido contra escritura." (CEO of Dell Computers)

Cita de las palabras del jefe: "Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que 'YO' digo". (Marketing executive, Citrix Corporation)

"Qué tal el viernes?" "Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando le dije a mi jefe, el dijo que ella ya había fallecido de manera que no justifica que yo tuviera que faltar al trabajo en el día mas complicado del año. Entonces me preguntó si podíamos pasar al funeral al viernes. Y aclaró - Ese día me vendría mejor..." (Shipping executive, FTD Florists)

"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados" (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

Recientemente hemos recibido un memo de un directivo diciendo: "Esto es para informarles que hoy van a recibir un memo acerca del asunto mencionado anteriormente" (Microsoft, Legal Affairs Division)

Una vez mi jefe me pidió que le presentara un reporte de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunté si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contestó: "Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedírselo?.

Hilarante

Un monólogo de Dady Brieva (cómico argentino contemporáneo)


Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...te acordás?
Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!"

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.

El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?,
que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque
mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...

Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta.
Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto.
Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado.
Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.

En serio, mi viejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.

Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas,
esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.

Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas.

Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!

Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz"
Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando.

Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!

Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasá para allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!
Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.
Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.
¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!
Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!

Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.

No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??

Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!

Los Enemigos del Aprendizaje

Habitualmente consideramos que las dificultades para aprender tienen que ver con trastornos del sistema nervioso o con alteraciones patológicas de la psiquis. Sin negar que en algunos casos ocurre así, podemos afirmar que las mayores dificultades que experimentamos en nuestra habilidad para aprender son, paradójicamente, aprendidas.

Toda cultura desarrolla sus propios “Enemigos del aprendizaje”, enemigos que son enormemente poderosos sobre todo porque son invisibles para aquellos que los sufren.

Algunos de estos enemigos son:

1. Incapacidad de admitir que no sabemos.
2. Dado como soy, no puedo aprender esto.
3. El fenómeno de la ceguera cognitiva.
4. Querer tenerlo claro todo el tiempo.
5. No asignarle prioridad al aprendizaje (no tengo tiempo).
6. La gravedad
7. La trivialidad.
8. La incapacidad de desaprender.
9. El olvido del cuerpo.
10. Confundir aprender con adquirir información.
11. Ausencia de contexto emocional adecuado.
12. No dar autoridad a otro para que enseñe.
13. La desconfianza.
14. Adicción a lo novedoso.
15. Confundir saber con tener opinión.


Trato a diario de combatirlos, Uds?

Las Cosas Por Su Nombre

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en la canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

"El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!

Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de altitud Oeste. El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted ingeniero?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"? ¿Usted, no será por casualidad, gerente?"

"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.-

COMO LA ARGENTINA PERDIO A LA PATAGONIA

Este es un cuento que hace rato quería postear, obviamente no es de mi autoría, pero vale la pena y no suena taan fantástico...

COMO LA ARGENTINA PERDIO A LA PATAGONIA (Un Cuento Fantástico)
Salvador San Martín 21.2.84

El día 14 de agosto de 1985 estaba de guardia en el tablero central del
Despacho Eléctrico de Cargas, el Ing. Bonifacio Astigueta,
quien como era habitual en él, escudriñaba atentamente y en forma personal
todas las complejas señales luminosas del tablero.

A las 18 y 30 horas, cuando se disponía a retirarse, un auxiliar llamó su atención
sobre el indicador de enganche de la Línea de Alta Tensión de El Chocón Cerros Colorados,
que titilaba indicando alguna anormalidad.

El lng. Astigueta accionó enseguida el control de fallas de tablero por si
se trataba de una perturbación eléctrica y, como la señal intermitente continuara y
en previsión de un sorpresivo desenganche de la línea, ordenó,
por el circuito telefónico, el estado de alerta de la Central Costanera Sud
y de Salto Grande, preparándose para reemplazar cualquier falta de corriente de El Chocón.

Cuando tuvo todo bajo control tomó el teléfono para comunicarse con el control de la Central de El Chocón y con ojos dilatados de espanto escuchó la siguiente comunicación:

"Aquí Comando Suicida El Chocón a nombre del Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia comunican a ese despacho de carga
para su retransmisión al Presidente de la Nación Argentina lo siguiente:

"
1°) En el día de la fecha nueve comandos suicidas integrados por
ciudadanos patagónicos y bajo instrucciones del Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia, presidido por el Dr. Aníbal Alejandro
Garmendia, han tomado posesión de las Centrales de El Chocón,
de Cerros Colorados, (planicie Banderita y desviador de Mari Menuco),
de Alicurá, de la Central de Arroyito y de Confluencia, de las plantas compresoras
de gas natural de Loma de La Lata, Pico Truncado y Cerro Cóndor.
En ningún caso se han producido bajas entre el personal de las plantas ni
tampoco entre los comandos de ocupación.

2°) Cada comando ha procedido a dinamitar los puntos neurálgicos de
cada central o planta, de modo tal que una detonación afectará incluso a
las instalaciones fijas de los rodetes de turbinas o moto compresores de gas.
Los daños han sido proyectados para que ninguna instalación pueda ser puesta
nuevamente en funcionamiento antes de tres años y hasta cinco años, según los casos.

3°) Cada comando es autónomo para tomar la decisión de hacer volar
las cargas explosivas, al menor indicio de que el Gobierno de la Argentina
haya dado orden de reunir a los comandos o atacar las instalaciones,
procediendo incluso ante cualquier movimiento preventivo de tropas,
aviones, o cualquier otra acción de fuerzas armadas o policiales de la República Argentina.

4°) A partir de las “0” horas del día de mañana 15 de agosto, correrá un plazo de 48 horas,
para que el Gobierno de la República Argentina reconozca al Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia, como legítimos gobernantes de este país
y lo acepte como país asociado según los términos que se acuerden oportunamente.

5°) Vencido el plazo de 48 horas sin que el Gobierno Argentino haya accedido
a la demanda anterior y a iniciar inmediatas negociaciones comenzarán a reducirse
el número de turbinas en operación y el bombeo de gas, hasta el corte total del
fluido eléctrico, de gas y de petróleo en las 48 horas subsiguientes.

6°) El Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia ha destacado
a Ministros Plenipotenciarios ante los principales países de la comunidad
internacional a efectos de plantear el caso del dominio colonial argentino
sobre la Patagonia y procurar el reconocimiento del Gobierno provisional instituido.

7°) Se reitera que cualquier acto militar o policial iniciado por el Gobierno de la República Argentina, será considerado por los comandos como prueba de rechazo de las demandas y consecuentemente se harán todas las voladuras indicadas.

8°) En estas tristes circunstancias recordamos al pueblo amigo de la Argentina
la voluntad de ser libres de todo colonialismo expresada en declaración de
la independencia en Tucumán el 9 de julio de 1 816 y denunciamos la actitud
prepotente de la dirigencia porteña que mantuvo hasta hoy un colonialismo
denigrante sobre estos territorios que no tienen otro recurso que imponer
por la violencia lo que le fue negado por la razón y el patriotismo.

"AQUI COMANDO SUICIDA DE EL CHOCÓN EN CADENA CON TODA LA RED
DE RADIO Y TELEVISION EN SU PODER".

Cuando cesó la transmisión telefónica el lng. Astigueta, creyéndose víctima de una broma, dijo enojado:
-"Che, Cardini, dejate de joder y decime que está ocurriendo con la línea!".
Por el teléfono se oyó una voz que dijo:
-"No soy Cardini, el cual se encuentra bajo custodia de este comando, pero si Ud. quiere podemos ponerlo en la línea para que Ud. se percate de que esto va en serio".
Astigueta sintió que le corría un sudor frío y tartamudeando rogó que lo pusieran
al habla con Cardini el supervisor de turno en el tablero de carga de El Chocón.
Cardini, con voz serena y casi sin emoción lo impuso a Astigueta de lo que había ocurrido,
de la toma de la central por un comando suicida, el dinamitado de las turbinas y de las playas de transformadores, etc. Cuando terminó le dijo a Astigueta:

-"Apurate, hermano, a transmitir el mensaje al Presidente porque las papas queman
y esta gente está dispuesta a todo".

Astigueta corrió al teléfono policial para comunicarse con el Presidente de Agua
y Energía que a esa hora todavía estaba en su despacho, el cual,
enterado del mensaje, puso en duda la veracidad de toda esa historia que calificó de Rocambolesca y ordenó a Astigueta que preparara el avión de la empresa
para ir a ver en el lugar lo que estaba ocurriendo.
Por las dudas lo impuso de la novedad al Presidente de Hidronor.
Mientras tanto y a pesar de su incredulidad se comunicó con el Ministro de Energía
que casi sufre un desmayo al oír la historia y que a su vez transmitió al Presidente
de la Nación por el teléfono policial, el increíble mensaje recibido en
el despacho de cargas.

El Presidente Miguel Solanas Alvarez se hizo repetir varias veces el mensaje mientras las máquinas teleimpresoras sacaban varias copias. Enseguida, con gran serenidad y
después de exclamar

-“Estos sureños!”...

ordenó convocar al gabinete de
Ministros y a los Jefes de los Estados Mayores, mientras telefoneaba al Ministerio
del Interior para conocer si allí se sabía algo de lo que realmente estaba pasando.
Cual no sería su estupor cuando el Secretario del Ministro, el cual ya había salido para el despacho del Presidente, le informaba que se habían recibido cuatro comunicaciones de los cuatro Gobiernos de las Provincias Patagónicas manifestando que en razón de las
circunstancias, las cuatro legislaturas y los propios Gobernadores habían adherido
al Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia y se solidarizaban
con su actitud, por lo cual se consideraban estados independientes de la Nación Argentina
y autónomos económicamente. Manifestaban también su firme decisión de armar al pueblo patagónico para repeler cualquier agresión.

Todos los teléfonos de la Casa de Gobierno comenzaron a sonar y no se daba
abasto para atender los llamados de las unidades del 5° Ejército que transmitían
al Presidente las novedades ocurridas y requerían órdenes para proceder.

El Presidente Solanas Alvarez gritaba a voz en cuello:
-"Por favor! No hagan nada !, todo el mundo quieto hasta que analicemos la situación ! Que venga enseguida el Jefe del Estado Mayor Conjunto"...

, lo que no hubo necesidad de repetir pues en ese momento ingresaba con rostro
descompuesto al despacho del Presidente y lo incriminaba:

-"Sr. Presidente, este es el resultado de su política, ahora tenemos a Chile sobre nosotros a la altura del Río Colorado, dígame ahora que hacemos?".

-"Por favor General no dramatice las cosas. Espere un momento, tal vez podamos dominar la situación mucho más fácilmente de lo que Ud. se imagina. Déjenos a los políticos decidir sobre el particular".

Y volviéndose a su Edecán le pidió que conectara la televisión.
En la pantalla apareció un locutor que con cara de sorpresa leía comunicados
recibidos desde la Patagonia originados en la Agencia de Noticias Los Andes,
entidad privada al servicio del Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia.
El locutor no sabía que decir ni comentar. Todo le parecía absurdo, pero esos mensajes
estaban saliendo del teletipo y no había duda posible de que alguien los estaba emitiendo.
En un momento determinado el locutor dió cuenta de la declaración de Independencia
hecha por los cuatro gobiernos patagónicos y de un comentario que procedía de Comodoro Rivadavia, donde la población se había volcado a las calles celebrando
la Independencia y pidiendo armas para combatir a los porteños.
También había intercepción de despachos del Gobierno de las cuatro ex-provincias
argentinas a las provincias del Norte y de Cuyo pidiendo se adhirieran a la causa
patagónica y presionaran al Gobierno de la Casa Rosada a proceder al reconocimiento
de los Estados Unidos de la Patagonia.

Todo empezó a convertirse en un pandemónium, pues los embajadores de los países
extranjeros comenzaron a abrumar a la Cancillería para que explicara la situación.
El Canciller se refugió en la Presidencia y hacía contestar que más tarde se daría
un comunicado oficial al respecto.

El Comando de aviación hizo suspender todos los vuelos a la Patagonia,
pero no pudo impedir que los aviones que estaban haciendo escala en aeropuertos
patagónicos fueran incautados por los gobiernos locales o puestos a disposición del Gobierno Provisional. En Caleta Córdoba y en Caleta Olivia, los obreros resolvieron no cargar
petróleo en los barcos que esperaban mar afuera para llevarlo a San Lorenzo y a Bahía Blanca.

Entre tanto iban llegando los ministros a la Casa de Gobierno y cuando ya era imposible
poner orden, logró el Presidente hacer sentar a los que pudo, mientras otros asistieron
de pié a la reunión ministerial más absurda de la Historia Argentina.

La exposición del Secretario de Energía fue contundente, sin gas y sin petróleo
era imposible prestar los servicios en la Capital y en el Gran Litoral.
Reforzando los suministros del Norte y pidiendo desvío de buques petroleros a las empresas extranjeras, no podía impedirse la paralización total de la vida de la ciudad.

Las usinas eléctricas sin gas ni petróleo y sin el flujo de electricidad de El Chocón,
apenas podían mantener los servicios de algunas oficinas de Gobierno y uno que otro hospital. Había que desalojar inmediatamente la población civil de los centros urbanos,
donde no se podían accionar bombas para abastecer de agua a los edificios elevados.
Los fluidos cloacales se atascarían en toda la red domiciliaria.
Por supuesto todos los transportes pararían.

Las propias Fuerzas Armadas no tendrían combustible suficiente para una acción de envergadura. La situación no podía ser más tremenda y angustiante.
El Presidente con cara empalidecida por la rabia y por la emoción,
preguntó qué ocurriría si los comandos suicidas hacían las voladuras que habían anunciado.
El Secretario de Energía contestó simplemente:

-"Mejor ni pensarlo Sr. Presidente, sería el caos y por varios años no podríamos reparar los daños en medio de trastornos tremendos".

La cabeza del Presidente giró lentamente hacia el Jefe del Estado Mayor Conjunto y el Secretario de Defensa que estaban sentados juntos a su lado.
No fue necesario ninguna pregunta.
El General Díaz Usandivaras dijo con tono ciertamente dramático:

-"Sr. Presidente, parlamente con el dicho Presidente de ese Gobierno Provisional".

Un murmullo de asombro se extendió en el salón y después fue el gran loquero. Todo el mundo hablaba y salían a luz reproches de todo tipo.

-"¿Porqué no arreglaste lo de las regalías?"

Le enrostraban al Secretario de Energía.
El Presidente apartó al Ministro del Interior y le dió instrucciones para que
utilizando la misma línea telefónica de El Chocón comunicara al Dr.Aníbal Alejandro
Garmendia que estaba dispuesto a conferencian con él en el lugar y hora que indicase
en la seguridad de que ambos encontrarían una solución al conflicto planteado.

La transmisión se hizo inmediatamente y casi enseguida se recibió la respuesta:
Antes de cualquier parlamento era imprescindible que se hiciera oficialmente y por medio del Congreso la declaración de que los Estados Unidos de la Patagonia eran una Nación libre e independiente de la Nación Argentina y solamente asociada en el mantenimiento de una estructura económica, social y política que se mantuviera dentro de las tradiciones argentinas. Veinticuatro horas para contestar por sí o por no.

Las siguientes diez horas fueron empleadas en convocar al Congreso, hacer la declaración solicitada en medio de una escandalosa sesión parlamentaria en que los diputados y senadores por las Provincias Patagónicas fueron objeto de toda clase de agresiones y se vieron en la necesidad de retirarse del recinto.

Antes de retirarse el diputado por Neuquén, Dr. Mariano Gómez, pudo hacerse escuchar en medio del griterío general:

-"No queremos seguir siendo los “kelpers” de los argentinos".
Por su parte el Senador Llanqueleo de Chubut pudo expresar algunos conceptos que se rescataban en medio de los denuestos de que era objeto:
-"Inglaterra trató mejor a sus colonias que la Argentina a la Patagonia !..."
y otras como:
-"Por mucho menos de lo sufrido por la Patagonia, las colonias americanas se independizaron de Inglaterra !..."

Finalmente, después de la declaración del Congreso, el Presidente argentino
fue citado para concurrir a una reunión con el Presidente Patagónico en un lugar
desértico de la Provincia del Chubut, cerca de Collan Conhué, sitio histórico
donde las últimas tribus patagónicas habían sido derrotadas por el Ejército argentino.
Allí se había levantado una instalación precaria para la reunión de los integrantes
de los dos Gobiernos. El Presidente patagónico saludó con gesto severo pero
no agresivo al Presidente argentino y hechas las presentaciones de sus comitivas,
ambos se introdujeron en una carpa de campaña donde una mesa sencilla con
dos tazas de café ya servidas los acogía para la magna ceremonia.

-"Sr. Presidente,"
comenzó diciendo el Presidente Provisional de la Patagonia,
-"lamento que hayamos tenido que recurrir a estos medios para hacer valer nuestros derechos".

El Presidente argentino Solanas Alvarez contestó que lo lamentaba mucho más
en cuanto se trataba de un acto suicida y que no podía durar más que el tiempo
necesario para retomar el dominio de la región pretendidamente independizada,
por todos los medios que la Nación Argentina podía disponer levantando ejércitos
numerosos como lo hiciera en la gesta de la Independencia de España.

-"No olvide Señor que la Argentina supo oponerse y vencer a las naciones más poderosas de entonces".

El Presidente patagónico, Dr. Aníbal Alejandro Garmendia, después de escucharlo y tras un breve silencio manifestó:

-"Señor Presidente, no me considerará Ud. tan tonto como para meterme en este asunto tan grave sin haber tomado las debidas precauciones y previsto sus eventuales consecuencias. Tampoco debe Ud. considerarme un traidor a la Patria si le manifiesto que así como la Nación argentina buscó aliados en su guerra de la independencia, los Estados Unidos de la Patagonia, pueden hacerlo comenzando por sus dos más próximos vecinos: Chile e Inglaterra. O Ud. se olvida Sr. Presidente que Inglaterra está a 450 kilómetros de la costa Patagónica con una formidable base militar?"

-"No puedo creer que Ud. haya llegado a este grado de humillación!",
contestó fuera de sí y a los gritos el Presidente argentino,
-"como para pedir ayuda a los tradicionales enemigos de la Argentina".

-"Perdón, Sr. Presidente, yo no necesitaré pedir ayuda alguna, ni la he pedido,
ni la pienso pedir. Sólo me he limitado a plantear a las naciones más importantes
del mundo el reconocimiento de mi gobierno".
"En ese sentido, Chile e Inglaterra estoy seguro de que serán los primeros en hacerlo.
Y como Ud. Sr. Presidente es de la Provincia de Buenos Aires, le recuerdo que me apoyo
en antecedentes muy valiosos y que Ud. conoce muy bien, por ser oriundo
de una provincia argentina que pidió el reconocimiento de las Naciones Europeas
y de Estados Unidos como Estado libre e independiente de la Confederación
Argentina en 1853. Aquí no hay más traición a la Patria que la que cometieron
quienes ignoraron los derechos de los patagónicos y los mantuvieron en la más infame dependencia colonial. Sr. Presidente, los minutos son valiosos. Ud. debe decirme
si acepta o no confirmar en todo la declaración de su Congreso y para comenzar
a negociar libremente y como dos Estados soberanos las condiciones en que vamos
a iniciar este nuevo tramo de nuestra vida política, asociando nuestros intereses en
el respeto mutuo de nuestros derechos".

El Presidente argentino sólo atinó a agregar:
-"Evidentemente Ud. me chantajea y lamentablemente no puedo escapar al chantaje.
En Buenos Aires no nos dimos cuenta de que estábamos armando una bomba
de tiempo con estas obras de El Chocón y esta historia del gas y del petróleo.
Tendríamos que haberlos tratado realmente como colonos y puesto una fuerza
armada al lado de cada dique y cada gasoducto u oleoducto.
Pero ahora Ud. me tiene en sus manos. Pero dígame sinceramente
¿ es cierto que Chile y Gran Bretaña reconocerán a su gobierno?".

-"Vea Sr. Presidente...",
contestó el Presidente patagónico,-
"...no sólo que lo harán inmediatamente, sino que harán declaraciones manifestando
que toda agresión hecha a los Estados Unidos de la Patagonia será considerada un
acto de guerra contra sus propios países y si sus servicios de inteligencia,
Sr. Presidente, funcionaran correctamente, habría sabido antes de salir para aquí
que ambos países han dado orden de movilizar todas sus fuerzas armadas.
Pero hay algo que seguramente a Ud. lo compensará de éstas cosas tan desagradables. Gran Bretaña entregará las islas Malvinas, Sandwiches y Georgias del Sur a la soberanía de los Estados Unidos de la Patagonia y formalizará con nosotros un tratado de paz que lleva implícita nuestra participación con todos nuestros productos en el mercado inglés y de sus dominios a cambio de la preservación de los intereses británicos que sean afectados por el cambio de soberanía. Chile, por su parte, nos integrará el dominio de las tres islas del Beagle".

-"Nos queda Brasil! ",
exclamó el Presidente argentino...
"Se opondrá al dominio de los mares del Sud por una nación extranjera. Se unirá a nosotros. Lo mismo Paraguay, Venezuela, Perú y Colombia".

Con mucha calma el Presidente patagónico le alcanzó un télex que decía: "Itamaraty ha informado confidencialmente a nuestro enviado que está emitiendo un comunicado al Gobierno Argentino advírtiéndole que cualquier acción armada contra los Estados Unidos de la Patagonia será considerara como el rompimiento del necesario equilibrio en los mares del Sud y obligará al Brasil a movilizarse sobre la frontera argentina y uruguaya".

El Presidente argentino, bajó sus brazos. Se tomó la cabeza entre las manos y dijo:
-"qué desastre!, Qué ciegos hemos estado!, Malditos porteños!".

Cuando los dos Presidentes salieron de la carpa y se unieron a sus acompañantes
el viento patagónico soplaba con toda intensidad sobre el inmenso erial.
Las caras mostraban las distintas emociones.
No había evidentemente triunfadores, más bien un sentimiento de amargura
predominaba en todos y alguna lágrima de rabia se escapaba de los ojos de muchos
de un lado y de otro de los que ayer hermanos, hoy estaban divididos por una frontera
que había levantado con el tiempo la desidia de los gobernantes porteños.

Así se perdió la Patagonia para la Nación Argentina.

Por su parte los Estados Unidos de la Patagonia progresaron a ritmo inusitado.
Vendiendo petróleo, gas e hidroelectricidad a la Argentina, aún a precios inferiores
a los del mercado mundial, ingresaban anualmente miles de millones de dólares
de divisas que se utilizaban para el desarrollo de su infraestructura.
Los valles de los ríos y la precordillera fueron irrigados y explotados para
exportaciones agropecuarias y agroindustriales al exterior y un contingente
enorme de inmigrantes se fue radicando libremente en una República que
echando por la borda el estatismo porteño, se apoyó en la empresa privada
para afirmar su desarrollo. En sólo diez años la población patagónica se triplicó con los inmigrantes y en toda la región lacustre y fluvial de la cordillera, centros de turismo de renombre mundial atraían millares de turistas anuales que reforzaban el muy favorable
balance de pagos de la flamante nación.
Industrias electrointensivas y petroquímicas se instalaron para aprovechar los recursos energéticos disponibles a bajo costo. La exportación industrial supero largamente a las exportaciones agropecuarias.
La moneda en circulación fue el Patagón, con garantía oro y convertible lo cual
surgió de una negociación con las principales naciones del mudo que aceptaron
pagar en oro sus compras durante cinco años para formar dicha reserva áurea.
La inflación desapareció instantáneamente.

Por supuesto los Estados Unidos de la Patagonia no tuvieron ejército, ni marina, ni aeronáutica. Apenas una fuerza policial. Estaba defendida por todos contra todos.

En poco tiempo los Estados Unidos de la Patagonia, sobrepasaron a la Argentina prácticamente en todo, excepto en la producción agropecuaria que siguió siendo la única base de la Argentina que no supo reconocer en la Patagonia su verdadero destino.

Hoy a las 3:25am cumplí 37 años!!!

MrBlackwell

Será????

... En una Universidad de Filosofía se hallaba el Rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:

- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:

1- La sabiduría absoluta.

2- Riquezas sin fin.

3- Una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.

Sin pensarlo mucho, el Rector respondió:

- Escojo la sabiduría.

- Sabias palabras las tuyas, concedido - dijo el ángel al tiempo que desaparecía entre una nube de humo.

Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban, hasta que por fin se situaron, y maravillosamente dijeron:

- Por favor, Rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, díganos algo.

- ...... Debí haber elegido el dinero...

Se Puede (solo hay que gestionar)

Artículo redactado por el ingeniero José María Romero Maletti y publicado previamente en el newsletter del Consejo Profesional de Ingeniería Industrial




“Nada es tan urgente hoy en la Argentina como recrear la esperanza” reza un matutino nacional.
“El descrédito de la clase política tiene fundamento. En la Argentina no ha fallado un sistema o un “modelo” económico-financiero. Han fallado las conductas políticas que no han atendido otra lógica que la de los intereses más bajos antes que el bien común.” afirma otro matutino.

La conclusión es que los argentinos hemos perdido la esperanza y que la causa principal es la corrupción.

Creo, sin embargo, que a la esperanza podemos renacerla, si atacamos las dos causas que han destruido económicamente a nuestro país y están socavando las bases de la convivencia social. Esas causas son:

• La corrupción de nuestros funcionarios públicos

• Su incapacidad para tomar y ejecutar decisiones correctas.

Debemos atacar con fuerza y energía esas dos causas. Para la primera , la corrupción, propongo la Ley de Defensa Contra la Corrupción, que incluiría en primer lugar, la de aceptar que todo funcionario público reconocido por la justicia, culpable de un acto de corrupción, sea declarado traidor a la patria, porque habiendo depositado en él nuestra confianza, nos ha vilmente defraudado, contribuyendo a la ruina del país.
Esa condición de traidor a la patria está a su vez asociada a dos aspectos fundamentales: es imprescriptible; es decir, no caduca con los años y su pena es la reclusión perpetua.
Obsérvese que los jueces también entran en la categoría de funcionarios públicos y a ellos les cabrían las generales de la ley.
Por otro lado, esa calificación constituirá un verdadero paño frío para el “vivo”, típico personaje de nuestra sociedad, muy bien descrito por Marcos Aguinis en “El atroz encanto de ser argentinos”. El “vivo” envidia y se soslaya con aquellos que saben subrepticiamente quedarse con lo ajeno.
Siendo que ese personaje por otro lado, como todo argentino, es amante de su patria, no podrá aceptar más a los “vivos” tildados de traidores a la patria. Los corruptos perderán una aviesa fuente de poder.

Con la incorporación al Código Penal de la categoría de traidor a la patria que propongo, para todo funcionario público corrupto, conseguiremos en el campo de la corrupción lo que la Ley de la Defensa de la Democracia consiguió en el campo de los golpes militares, que azotaron también al país durante cincuenta años.

También en esa ley se cumplen las dos condiciones que estoy proponiendo para la Ley de Defensa Contra La Corrupción, imprescriptibilidad y reclusión perpetua.



Idoneidad para el cumplimiento de la función pública

Por otro lado para superar la causa de la ineptitud, propongo en primer lugar que se reglamente el artículo de la Constitución que establece que para cubrir un puesto en la función pública, basta la idoneidad.
Compárese esa disposición con lo que sucede en la actividad privada, donde para entrar a trabajar en cualquier empresa seria, se requiere, aun para puestos de baja responsabilidad, un currículum apropiado.
En cambio para ser Presidente de la Nación, solo basta ser idóneo. Esa cláusula puede tener vigencia en las democracias maduras, donde la responsabilidad de sus ciudadanos es la regla común y el concepto de idóneo se toma con total seriedad.
No es el caso nuestro y el proceder derivado de ese artículo, ha contribuido significativamente a la baja calidad de nuestros funcionarios públicos.
La reglamentación del artículo indicado, permitirá que los ciudadanos siempre tengan opciones entre personas realmente idóneas. Este requisito luego deberá bajar hasta los niveles inferiores de la Administración Pública

Por otro lado, es necesario poder controlar los actos del Estado y que todo el gobierno entre en un proceso continuo de aprendizaje, debido a que nuestros gobiernos no aprenden y caemos repetidamente en los mismos errores.

Para ello debería complementarse el instrumento denominado Misiones y Funciones, (único elemento donde precariamente se indican las responsabilidades de cada funcionario, pero de una forma tal, que hace imposible el control, pues solo está constituido por proposiciones generales), con un Acuerdo de Responsabilidades de cada puesto, donde figuren además de los objetivos, las metas, la información con que se controlará el cumplimiento de las metas y las políticas a tener en cuenta para el logro de las mismas.

Todo esto en la Web para permitir que todo ciudadano lo pueda controlar. De esa forma se podrá realizar una evaluación seria del cumplimiento de las responsabilidades de cada funcionario y los ajustes que se vayan haciendo a las políticas, como consecuencia de los desvíos entre metas y resultados, irá reflejando el avance de los resultados del aprendizaje y por Dios, dejaremos de tirar los costos productos de la ineptitud y en cambio tenderemos, con todas las propuesta de esta nota, a lograr un excelente capital humano en el Estado.

El Mate

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace
conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la
segunda.."¿unos mates?".

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios
o inmaduros.

Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes
mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni
echarse en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en
invierno.Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los
buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das
tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo
enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate.
Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán
si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja,
con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente
pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?". El otro
responde:"Como tomes vos".

Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas.
Siempre.
Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con
cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un
chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de
los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar
por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es
porque sí.

El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer
mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que
tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es
un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera
vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por
adentro hay revoluciones.

El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de
valores...

Es la solidaridad de bancar esos! mates lavados porque la charla es
buena.
La charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás
mientras EL otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!".

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".

Es la modestia de quien ceba elmejor mate.

Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia de uno por uno.

Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.

Es la actitud ética,franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.


Lo dijo Lalo Mir en su programa de radio Mitre "Lalo Bla Bla". No hay nada para agregarle a esta descripción de un rito tan arraigado en Sudamérica...

UN INGENIERO EN EL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo.
San Pedro vio su ficha y le dijo:
-"Ah, eres Ingeniero ! Estás en el lugar equivocado".
De modo que el Inge se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el tiempo ya tenían Sistema de monitoreo de cenizas y Control de llamas, aire acondicionado, inodoros electrónicos con drenaje, escaleras eléctricas, Sky TV, pistas de ski con nieve artificial, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de reciclajes de deshechos tóxicos, ISO 9000, ISO 14000, etc, etc, etc, y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-"¿Y cómo han estado por allá en el infierno?".
Lucifer le contestó:
-"Estamos a toda velocidad !!!, tenemos ISO 9000, ISO 14000, Sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, detección de presencia de bomberos en la zona, etc, y mi nueva dirección de e-mail es satan@held.com. No sé cual será la próxima sorpresa del Inge".
-"¿¿¿¿Qué, qué????.... ¿Tienen un Ingeniero allá? Eso es un error, nunca debió haber llegado allá un Ingeniero. Me lo mandás para acá inmediatamente".
-"¡¡ Ni se te ocurra!! Ya me gustó tener a un Ingeniero en la organización, y me voy a quedar con el eternamente".
-"¡¡¡¡ Mandalo para acá o te demando !!!!"
el Diablo, con la visión nublada de tan tremenda carcajada que soltó le contestó:
-"¡Si !, ¡Como no ! ¡Demandame!.... ahora, por curiosidad.... ¿De donde vas a sacar un Abogado?"





PD: hoy 12 de Julio, el Señor Paul Charles Caravello cumpliría 56 años. Seguramente ese nombre no significa mucho para ti, bueno, resulta que para mi si. Feliz Cumple querido Zorrito!!
Hay muchos que te extrañamos aquí abajo!!

MrBlackwell
The Overlord

Por Que Estamos Como Estamos (una causa más)

Evolución de la enseñanza argentina


1. LA ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR.

Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?

2. LA ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO.

Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, o sea $ 800. ¿Cuál es su beneficio?

3. LA ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADO.

Problema: Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. Sus gastos de producción corresponden a otro conjunto Q de monedas.

El cardinal del conjunto M es igual a $ 1000 y el de Q es $ 800. Cada elemento que pertenece a M y a Q vale 1. Dibuje: 1000 puntos gordos que representan los puntos del conjunto M y 800 puntos gordos que representan los puntos del conjunto Q, y dé respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto de B de los beneficios? Dibujar B en color, de preferencia rojo.

4. ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986. SEXTO GRADO.

OBJETIVOS PARA EL ALUMNO:

-Memorizar el nombre del profesor.

-Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno.

-Analizar el texto.

-Utilizar correctamente la regla y el subrayado.

-Diferenciar las palabras.

-Seleccionar los datos importantes.

-Transferir los conocimientos anteriores.

-Recuperar el tiempo perdido con otros objetivos.

OBJETIVOS PARA EL PROFESOR:

-Consultar el manual de objetivos.

-Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom.

ACTIVIDAD PLANTEADA: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Los gastos de producción se elevan a $ 800 y el beneficio es de $200. Señalar la palabra PAPA. Discutir sobre ella con los compañeros de curso.

5. TRANSFORMACIÓN EDUCATIVA 1999. OCTAVO AÑO.

CONTENIDOS CONCEPTUALES Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre.

CONTENIDOS PROCEDIMENTALES:

Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en este mundo globalizado.

Adquisición de destrezas para la comprensión de la necesidad de flexibilizar las papas en función de mejorar su calidad.

CONTENIDOS ACTITUDINALES:

Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del papel central de la papa, en capacidad transformadora y vinculada con la actividad productiva.

Valoración del uso racional de la papa. Reconocimiento de la capacidad transformadora vinculada a la globalización de la economía.

PROFE..: - ¿QUÉ ES UNA PAPA?

DOCENTE: - MIRE SEÑOR EDUCANDO, NO MOLESTE Y PÓNGASE A TRABAJAR. NO SE QUÉ ES UNA PAPA, PERO EN LAS PRÓXIMAS JORNADAS DE ACTUALIZACIÓN DOCENTE SE LO AVERIGUO.

El Barómetro

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado a un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: toma el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la fórmula altura =0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En ese punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si contestó, este es un procedimiento más básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomás el barómetro y te situás en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar al barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas al barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de presesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje: aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nóbel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que le HABIAN ENSEÑADO A PENSAR.

Por cierto, para los escépticos, me dicen que esta historia es absolutamente verídica.

Todavía Vivo

Si amigos, hace muchísimo que no escribo aquí.
Me estuve dedicando a otras cosas, como por ejemplo, graduarme de Ingeniero Industrial.
Estoy bien de salud y de espíritu por lo que espero que Uds también.
Voy a tratar de poner en movimiento este blog, nuevamente.
Cuídense mucho y sean felices. Confíen en Dios, hace milagros....

hasta la próxima

MrBlackwell

here it is 

Internet y Sus Vericuetos KISSeros (parte I)

Antes que todo, saludos a mis amigos del Concilio que parece que recién descubrieron este lugar...
Espero que dejen sus comentarios!! :)

Ahora a lo nuestro


Cuando no pasa nada con KISS uno se pone a buscar material relacionado para completar la colección personal. Haber nacido en Argentina hace que esto se torne dificultoso. Primero por la maldita geografía y segundo porque el material que tenemos aquí no puede ser canjeado con gente del hemisferio norte porque, ellos ya tienen todo lo nuestro, incluso antes que nosotros. Ni hablar si uno ofrece dinero por tal o cual material ya que el posible "cliente" huye despavorido pensando que uno trabaja para Eugenio o para el FBI.

Bueno, con mucho esfuerzo de $$$ y tiempo en internet, he terminado algunos mini proyectos y me gustaría anoticiarlos de los mismos para que vean que se puede, que la info y el material están ahí, solo hay que saber encontrarlo... Fumador



Audio _ Paul Stanley Related Recordings

Este Cd surgió como resultado de un ejercicio de investigación que inicié en el mes de Mayo del 2005 y; que tenía por objeto compilar las canciones en las que Paul Stanley participó, ya sea tocando o cantando en un disco extra KISS (editado o no). (Info sacada del sitio KISS Related Recordings)
El orden de las canciones es cronológico y, la calidad varía dado que las fuentes de audio fueron diversas. Obviamente falta material, que espero completar algún día cuando lo consiga…

Ahora vamos a las canciones, que son lo realmente importante J


01 Weddin' (3:04) Dahlstrom/Leff
02 Celebrate I (1:48) Bonner/Gordon
03 Celebrate II (2:00) Bonner/Gordon

Del disco homónimo de Lyn Christopher, publicado en 1973. Paul Stanley y su amigo de años Gene Simmons, participan en los coros de estas tres canciones. Es la primera aparición de Paul Stanley publicada en un disco.

04 Falling In Love (3:17) Castro

Del disco homónimo de Balance, publicado en 1981. Esta vez, no acreditado en el disco, Paul Stanley participa haciendo los coros en la canción. Balance es la banda de Peppy Castro quien colaboró con Paul en su primer disco solista de 1978. La canción, también sería editada como single en los Estados Unidos.

05 Ready To Rock (5:11) Swenson/Romanelli/Stotts

Del disco W.O.W. de Wendy O’ Williams publicado en 1984. Paul toca la guitarra en la canción.

06 When Two Hearts Collide (1987) (4:30) Paul Stanley / Adam Mitchell
07 Best Man For You (1989) (4:28) Paul Stanley / Jean Beauvoir
08 Don't Let Go (1989) (3:42) Paul Stanley / Vini Poncia
09 Time Traveller (1986) (4:57) Paul Stanley / Desmond Child

De un demo que Paul Stanley distribuyó en las compañías en 1989 tratando de vender sus canciones. Las grabaciones originales se realizaron entre 1986 y 1989. Algunas canciones fueron rechazadas por Ron Nevison en las sesiones de Crazy Nights y por KISS en las sesiones de Hot In The Shade. En este mismo demo también aparecen “Hide Your Heart” publicada luego por KISS y otras bandas y/o solistas y Sword & Stone publicada por Bonfire para la banda sonora del film Shocker. (no entraron estos demos porque la calidad de lo que tenía no me satisfizo)

Time Traveller sería publicada en el KISS Box Set (2001) con Paul cantando, tocando el bajo y la guitarra rítmica, con Bruce Kulick en guitarra líder y con Phil Ashley tras los teclados.


10 Shocker (3:58) The Dudes Of Wrath
11 Shocker (reprise) (2:54) The Dudes Of Wrath

De la banda sonora del film “Shocker” (No more Mr Nice Guy) publicada en 1989. La canción fue escrita por Desmond Child, Jean Beauvoir y Guy Mann-Dude y en ella, además de Paul en voz, participan: Desmond Child en voces, Vivian Campbell y Guy Mann-Dude en guitarras, Rudy Sarzo en bajo y Tommy Lee tras los parches. En los coros también participan Kane Roberts, Louis Merliono y Michael Anthony.

12 Save Up Al Your Tears (4:05) Child/D.Warren

Del disco de Robin Beck “Trouble Or Nothing” publicado en 1989. Paul participa en los coros junto con Guy Mann-Dude, Richard T Bear y Brad Parker.

13 Johny's Got A Mind of His Own (3:40) Christian/Baker/Giuffria

Paul participa en los coros en el disco de House Of Lords, “Demons Down” publicado en 1992

14 Jump The Gun (4:30) Paris/ Stanley

Perteneciente al disco de Jeff Paris “Lucky This Time” aparecido en 1993. Paul participa en los coros además de haber coescrito la canción.

15 You're Gonna Be The One (4:10) Girvin/Stanley/Cuomo

Del disco homónimo de Lenita Erikson publicado en 1996. Paul toca la guitarra en esta canción.

16 Game Of Love (4:41) Held/Stanley

Del disco Garbo Talks, de Garbo Talks. Paul hace los coros y toca la guitarra junto con Bruce Kulick y Tony Bruno. Proyecto con grabaciones que datan desde 1990 hasta 1998 y que fue publicado finalmente en 1998. Garbo Talks tenía miembros de Saraya, Danger Danger y KISS. Un dato importante es que esta sea, probablemente, la última grabación en la que Paul Stanley tocaría con Eric Carr. El detalle de participantes en la canción es el siguiente:
Jon Gorman (voz líder) overdub
Paul Stanley and Bruce Kulick (guitarras)
Paul Stanley, Bob Held, Jon Gorman (coros)
Tony Bruno (solo de guitarra) overdub
Bob Held (bajo) overdub
Eric Carr (batería)

17 Brite Lites (3:46) Kuni/James

Paul toca el bajo en esta canción publicada en el disco de Kuni “Fucked Up!” en Enero del año 2000. Las grabaciones tuvieron lugar entre 1990 y 1999, y la de esta canción en particular, en 1991.




Audio: Eric Carr pre-KISS, 1966-1980...

De varias fuentes, cintas, vinilo, una muestra de la diversa historia musical de Paul Caravello, incluyendo sus tres ediciones en vinilo. Muchas de estas canciones están haciendo su primer aparición en los círculos de coleccionistas selectos.


01_I Cry At Night (Cellarmen)

02_Your Turn To Cry (Cellarmen)

Grabadas entre 1966/7 - solo 5 acetatos fueron hechos de esas grabaciones, las dos escritas y cantadas por Eric Carr.

03_I Found You (Cellarmen)

04_Then I Made A Wish (Cellarmen)

Grabadas alrededor de 1968 - The Cellarmen fueron contratados para grabar estas cancioens para sus compositores. estas provienen directamente del single original acreditado a Paul Caravello and the Cellarmen

05_No Matter How You Try (Chrystal Collins, Rehearsal)

06_When You Grow Tired (Chrystal Collins, Rehearsal)

Grabadas entre 1968/9 - The Cellarmen fueron contratados para ser la banda de soporte de Chrystal y asistir en los arreglos de las canciones. Muy pocas copias del single sobreviven en condición usable, asi que estas versiones fueron tomadas de los ensayos con Chrystal y son superiores a las canciones publicadas.

07_I'm A Believer (Cellarmen, Rehearsal)

08_Yellow Submarine (Cellarmen, Rehearsal)

09_Instrumental Jam (Cellarmen, Rehearsal)

Canciones ensayadas por The Cellarmen y que indican, de alguna manera, el material que tocaban en vivo. Dejé la canción de los bicles solo porque canta Eric Carr...

10_Misty (Salt And Pepper Demo)

Grabada en 1969, the Cellarmen se separan y Paul Caravello se muda de banda.
Luego de reunirse con sus compañeros de banda, para el verano de 1970 Paul y el tecladista Victor Cohen se unen a John Henderson's Salt & Pepper. La banda grabó varios demos y toco numerosos shows incluyendo uno en el Palladium. (lugar del primer show de Eric Carr en KISS)

11_I'm So Lonely (Creation, Single Version)

12_Something Tellin' Me (Creation, Single Version)

Mientras estas provienen directamente del simple de 7 pulgadas de Creation, deberían se apropiadamente acreditarse a Saly & Pepper dado que la canción 12 fue cantada por George D Chase quien murió en el famoso incendio de Gullivers.
La canción 11 fue tocada en vivo tanto por Creation como por Salt & Pepper. La calidad es superior a los demos que pueden escuchars een el Tale Of The Fox video.


13_December '63 (Mother Nature Father Time, Live)


14_Disco Symphony (Lightning LP)

15_In And Out Of Love (Lightning LP)

16_Baby Without Your Love (Lightning LP)

17_I Love The Way You Love Me (Lightning LP)

18_One Step At A Time (Lightning LP)

Las canciones 14-18 son del disco Lightning editado en Casablanca Records a fines de 1979. Paul toca la batería y canta algunos coros.


19_London Calling (Flasher, Live)

20_Talk Dirty (Flasher, Live)





Audio Eric Carr Application Demo

Descripción: 1980, Paul Caravello termina su paquete aplicativo para KISS. Fotos, información y una cinta con 4 grabaciones. Una canción "Shandi" con Paul cantando sobre las pistas de la grabación de "Unmasked". Las tres restantes con Paul tocando la batería: "Torpedo Girl", "And The Craddle Will Rock" y "You Really Got Me" (Van Halen)
Estas cuatro canciones para demostrar las habilidades vocales y como baterista de Paul.
Hay también algunas remezclas. (Material obtenido de una fuente muy cercana a la Familia Caravello)



1. Shandi (Voces)

2. Torpedo Girl (Bateria, falta la parte del comienzo hast ael primer verso)

3. And The Cradle Will Rock (Bateria)

4. You Really Got Me (Bateria)

5. Shandi (Remix)

6. Torpedo Girl (Mix-down)

7. Shandi (Mix-down)

8. You Really Got Me (Mix-down)

9. And The Cradle Will Rock (Mix-down)

10. Shandi (Otra Mezcla)


No sé si hace falta aclararlo pero, estos no son mp3's. Hacer la conversión sería un sacrilegio. Nada más por ahora....

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MrBlackwell
The Overlord

R.I.P. Sentido Común

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo: Sentido Común,
que estuvo entre nosotros durante muchos años.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que
los datos sobre su nacimiento ya hace mucho que se perdieron en los vericuetos de la burocracia.

El será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como entrar y salir de la lluvia y por qué los gorriones que madrugan consiguen lombrices. La vida no siempre es justa y, tal vez, yo haya sido el culpable.

Sentido común vivió bajo simples y eficaces consignas (no gastes más de lo que ganas) y estrategias parentales confiables (los adultos -no los niños- están a cargo).

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero arbitrarias.

Informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haberle dado un beso a una compañera de clases, el caso de adolescentes suspendidos del colegio por haber usado enjuague bucal después de almorzar y, el que una maestra fuera despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que su condición empeorara.

Sentido común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros, simplemente por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, o un protector solar, o colocar una cinta adhesiva a un alumno pero; eso si; no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar.

Sentido Común perdió su deseo de vivir cuando los diez mandamientos se convirtieron en nada, las iglesias en negocios, y los criminales recibieron mejor trato que sus víctimas.

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pudiera defenderse de un ladrón en su propia casa pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión. O que los jubilados tengan que perder tiempo y dinero realizando docenas de trámites para poder obtener algo por lo que trabajaron toda su vida.
No hablemos entonces de cuando mi dinero no es mi dinero hasta que al empleado bancario se le ocurra entregármelo.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres: Verdad y Confianza; la de su esposa, Discreción; la de su hija Responsabilidad, y la de su hijo Raciocinio.
Lo sobreviven sus tres hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene La Culpa y Yo Soy Una Víctima.

No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido. Si aún lo recuerdas, comenta esto. En caso contrario, únete a la mayoría y no hagas nada.
Sentido Común, hasta siempre!

MrBlackwell

Que Estuve Haciendo

Pequeña actualización para dar signos de que aún estoy vivo :)

Bueno, estos últimos meses han sido...intensos por decirlo de alguna manera.
Finalmente las cosas se están acomodando en mi vida, gracias a Dios.

Estoy terminando mis estudios, la salud está excelente y el espíritu también.

Estoy enamorado también y soy correspondido asi que, la vida es buena, jeje

Toy Feliz. Los milagros ocurren, el poder de la oración es inconmensurable, los sueños se hacen realidad, y podemos ser mejores cada día. Doy fé.

Los quiero mucho, sean felices y que Dios los bendiga!!!

MrBlackwell