A cada momento de sentarme a escribir, siempre me pregunto
por qué resulta más fácil encontrar inspiración con un corazón roto.
Las ideas fluyen incontenibles, se amontonan entre los dedos.
El verdadero trabajo es conectarlas de alguna manera .
Para que exista coherencia entre lo que siento y lo que quiero expresar.
Para qué escribo?
Para no ir al psicoloco muchas veces.
Para entender mejor mis ideas.
Para tratar de escapar de mi mente y corazón liberando la imaginación.
Para alimentar mi ego y mis ínfulas desmedidas de "escritor aficionado".
Para tratar de transmitir ideas - propias, ajenas, lo que sea.
Para quién escribo?
Para mi, principalmente.
Para la gente que quiero y respeto.
Para aquellos que se portaron bien conmigo.
Para cualquiera que tenga un rato libre y tenga la curiosidad
de conocer a este ser humano.
Y si, también para los innombrables, las "ex" y las que pudieron ser.
Así se dan cuenta cuán inferiores los considero,
lo inevitable que va a ser su derrota bajo mi espada y;
de lo que se perdieron…
Hoy no tengo un corazón roto.
A decir verdad, hace ya un buen tiempo que aprende a diario a
hacerse fuerte y sabio.
Ya no lame sus heridas ni se lamenta por el pasado o,
"lo que pudo ser y no fue".
Hoy late más fuerte ante cualquier atizbo suyo, todo el tiempo.
Hoy mira al horizonte con un optimismo que a muchos puede
parecerle desmedido.
No lo entienden, nunca lo van a hacer.
Es increible.
Siempre estuvo allí, solo que vibrando a una frecuencia única, distinta.
Muchas variables tuvieron que acomodarse para que pudiéramos
vibrar con sincronía.
Hace más de un año, mi felicidad dejó de ser una serie de sucesos
aislados para convertirse en un estado continuo de paz y
satisfacción que no tiene límites.
Así de poderosa e irreverente se manifiesta en mi vida.
Un torbellino de sensaciones por si misma.
El orden universal va a tener que reacomodarse,
cuando finalmente llevemos a cabo nuestros planes.
Será éste, el tantas veces predicho fin del mundo?
Vení para acá que te reviento!
Ahí Tiene! Vió lo que consiguió?
TE AMO Ambrosia!!!
MrBlackwell
jueves, agosto 31, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
Comparte Tu Maiz
En cierta ocasión, un reportero le preguntó a un agricultor
si podía divulgar el secreto de su maíz, que ganaba el concurso
al mejor productor, año tras año.
El agricultor confesó que se debía a que compartía su semilla con los vecinos.
-“Por qué comparte su mejor semilla de maíz con sus vecinos si usted también
entra al mismo concurso año tras año?” preguntó el reportero.
-“Verá usted, señor”, dijo el agricultor. “El viento lleva al polen del maíz maduro,
de un sembrío al otro. Si mis vecinos cultivaran un maíz de calidad inferior,
la polinización cruzada degradaría constantemente la calidad del mío.
Si voy a sembrar buen maíz debo ayudar a que mi vecino también lo haga”.
Lo mismo es con otras situaciones de nuestra vida...
....Quienes quieran lograr el éxito,
deben ayudar a que sus vecinos también tengan éxito.
...Quienes decidan vivir bien, deben ayudar a que los demás vivan bien,
porque el valor de una vida se mide por las vidas que toca.
...Y quienes optan por ser felices, deben ayudar a que otros encuentren la felicidad,
porque el bienestar de cada uno se halla unido al bienestar de todos.
si podía divulgar el secreto de su maíz, que ganaba el concurso
al mejor productor, año tras año.
El agricultor confesó que se debía a que compartía su semilla con los vecinos.
-“Por qué comparte su mejor semilla de maíz con sus vecinos si usted también
entra al mismo concurso año tras año?” preguntó el reportero.
-“Verá usted, señor”, dijo el agricultor. “El viento lleva al polen del maíz maduro,
de un sembrío al otro. Si mis vecinos cultivaran un maíz de calidad inferior,
la polinización cruzada degradaría constantemente la calidad del mío.
Si voy a sembrar buen maíz debo ayudar a que mi vecino también lo haga”.
Lo mismo es con otras situaciones de nuestra vida...
....Quienes quieran lograr el éxito,
deben ayudar a que sus vecinos también tengan éxito.
...Quienes decidan vivir bien, deben ayudar a que los demás vivan bien,
porque el valor de una vida se mide por las vidas que toca.
...Y quienes optan por ser felices, deben ayudar a que otros encuentren la felicidad,
porque el bienestar de cada uno se halla unido al bienestar de todos.
lunes, agosto 28, 2006
Where Angels Dare
Ultima entrega de las letras traducidas del LTW
Mi tema favorito del futuro album a publicarse el 24 de Octubre. Recomiendo que lo compren!!
Dicen que se terminó
Pero recién empiezo a pelear
Puede parecer inútil
Pero ese es el momento de lo que está bien
Algún día, de alguna manera, en algún lugar
Voy a llevarte allí
Donde los ángeles se atreven a volar
Algunos esperan para siempre
Algunos se quedan sin tiempo
Algunos viven en la oscuridad
Y abandonan justo antes de la luz
Tu (tu) ,Yo (yo)
No, no vamos a caer
Dejemos que los otros esperen
Quiero algún día, de alguna manera, justo ahora
El sol está asomando
Veo por todos lados confusión
El mundo que está muriendo
En el aire hay revolución
Algún día, de alguna manera, en algún lugar
Voy a llevarte allí
Donde los ángeles se atreven a volar
Algunos lloran un río
Pero nunca ven el otro lado
Algunos se agobian quebrados
Y terminan tragados por la marea
Tu (tu) ,Yo (yo)
No, no vamos a caer
Dejemos que los otros esperen
Quiero algún día, de alguna manera, justo ahora
Tu (tu) ,Yo (yo)
No, no vamos a caer
Dejemos que los otros esperen
Quiero algún día, de alguna manera, justo ahora
Algunos esperan para siempre
Algunos se quedan sin tiempo
Algunos viven en la oscuridad
Y abandonan justo antes de la luz
Algunos lloran un rio
Pero nunca ven el otro lado
Algunos se agobian quebrados
Y terminan tragados por la marea
Tu (tu) ,Yo (yo)
No, no vamos a caer
Dejemos que los otros esperen
Quiero algún día, de alguna manera, justo ahora
(Paul Stanley / Desmond Child / John Lowery)
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
Second To None
Los dos tuvimos historias, amores y vidas antes
Nos dejaron queriendo más
Pero nos mantuvo en ese viaje
Le abrimos las puertas a todos los que conocimos
Seguramente hubieron otros, pero nunca me conocieron
Es todo un camino a una vida que valga la pena
Asi que no confundas lo que estoy dando
Dejame escuchar las palabras que estoy diciendo
Cuando estés en problemas seré el que te saque
Podrás no ser la primera
Pero para mi nunca vas a ser segunda de nadie
Y las cosas que dice la gente pueden hacerlo aún más dificil
La oportunidad para amar puede mirarte a los ojos
Y pasarte de largo
Asi que vives una vida sin final feliz
Pero no voy a perderlo todo disimulando
Dejame escuchar las palabras que estoy diciendo
Cuando estés en problemas seré el que te saque
Pero para mi nunca vas a ser segunda de nadie
No lo desperdicies, hace falta un camino para ver claramente
Creeme
Asi que no confundas lo que estoy dando
Cuando cada día termina solo quiero correr a ti
Cuando estés en problemas seré el que te saque
Pero para mi nunca vas a ser segunda de nadie
Dejame escuchar las palabras que estoy diciendo
Cuando estés en problemas seré el que te saque
Podrás no ser la primera
Pero para mi nunca vas a ser segunda de nadie
Segunda de nadie...
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
domingo, agosto 27, 2006
It's Not Me
Hoy es el cumpleaños del Viejo Blackwell, asi que Feliz Cumple Papá!!
Me dices lo que quieres
Y tratas de decirme lo que necesito
Pero tu sonrisa no puede venderme nunca lo que no creo
La pistola está en tu mano ahora
Y todas las palabras en tu lengua
Te dieron todo cuando eras joven
Tiraste todo cuando terminaste
Rezas para encontrar al elegido
No soy yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Hay peligro ahora en cada segundo que respiras
No soy yo, No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
Vas a tener que salvarte a ti misma
Mejor que busques a otro
Modificas el mundo a tu manera
Y pierdes la verdad entre tus mentiras
Pero el sentimiento que anhelas no puede ser comprado con dinero
(no puede ser comprado con dinero)
Todos los alertas llegan demasiado tarde
Y tu cuerpo comienza a gritar
Y si crees que me viste en tus sueños
No soy yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Hay peligro ahora en cada segundo que respiras
No soy yo, No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
Mejor que busques a otro
Cuando corres en un mundo lleno de problemas
Los problemas siempre corren hacia ti, de todos modos
El daño ya está hecho ahora y quieres que me quede
Pero no soy yo
No, No, No
Te dieron todo cuando eras joven
Tiraste todo cuando terminaste
Rezas para encontrar al elegido
Pero No soy yo
No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
No soy yo
No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
No Soy Yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Vas a tener que salvarte a ti misma
Mejor que busques a otro
Porque no soy yo
Me dices lo que quieres
Y tratas de decirme lo que necesito
Pero tu sonrisa no puede venderme nunca lo que no creo
La pistola está en tu mano ahora
Y todas las palabras en tu lengua
Te dieron todo cuando eras joven
Tiraste todo cuando terminaste
Rezas para encontrar al elegido
No soy yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Hay peligro ahora en cada segundo que respiras
No soy yo, No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
Vas a tener que salvarte a ti misma
Mejor que busques a otro
Modificas el mundo a tu manera
Y pierdes la verdad entre tus mentiras
Pero el sentimiento que anhelas no puede ser comprado con dinero
(no puede ser comprado con dinero)
Todos los alertas llegan demasiado tarde
Y tu cuerpo comienza a gritar
Y si crees que me viste en tus sueños
No soy yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Hay peligro ahora en cada segundo que respiras
No soy yo, No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
Mejor que busques a otro
Cuando corres en un mundo lleno de problemas
Los problemas siempre corren hacia ti, de todos modos
El daño ya está hecho ahora y quieres que me quede
Pero no soy yo
No, No, No
Te dieron todo cuando eras joven
Tiraste todo cuando terminaste
Rezas para encontrar al elegido
Pero No soy yo
No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
No soy yo
No quiero serlo
Otra verdad corta como una navaja
No Soy Yo, No quiero serlo
No soy la cura, no soy tu salvador
Vas a tener que salvarte a ti misma
Mejor que busques a otro
Porque no soy yo
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
sábado, agosto 26, 2006
All About You
Es todo acerca de ti!
No puedo tenerlo
Solo para hacerlo
Hasta el momento en que estamos solos
En mi mente acerco tu cuerpo
Cada segundo se siente como un dia
En mi mente estoy acostado a tu lado
Está solo a un minuto, solo a un minuto
No me importa donde termina esta noche
Eso es, es todo acerca de ti
Dándotelo hasta las luces del alba
Así es la vida, es todo acerca de ti
Do do do do do do do do do do do do do
Puedes sentirlo?
Es eléctrico cuando nuestras almas chocan
Mujer, lo necesito
Eres la droga que me mantiene vivo
En mi mundo soy nada, solo un número
En tus ojos me siento como un rey
El relámpago ilumina, prepárate para el trueno
Está solo a un minuto, solo a un minuto
No me importa donde termina esta noche
Eso es, es todo acerca de ti
Dándotelo hasta las luces del alba
Así es la vida, es todo acerca de ti
Aquí estoy golpeando a tu puerta
Déjame entrar
No abandones ahora, tenemos más nena
Espera, espera
No me importa donde termina esta noche
Eso es, es todo acerca de ti
Dándotelo hasta las luces del alba
Así es la vida, es todo acerca de ti
No me importa donde termina esta noche
Eso es, es todo acerca de ti
Dándotelo hasta las luces del alba
Así es la vida, es todo acerca de ti
Do do do do do do do do do do do do do
Es todo acerca de ti
Do do do do do do do do do do do do do
Es todo acerca de ti
Es todo acerca de ti
Es todo acerca de ti
(Paul Stanley / Desmond Child / Andreas Carlsson)
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
viernes, agosto 25, 2006
A Prueba De Balas
Finalmente hice el upgrade de Blogger, supongo que notaron la renovación de imagen. También está mi foto pero no la divulguen que tiene copyright :)
Bueno, es lo único que va a cambiar. Voy a seguir posteando las mismas porquerías de siempre
jeje.
Bueno, es lo único que va a cambiar. Voy a seguir posteando las mismas porquerías de siempre
jeje.
Algunos dicen que el amor solo viene una vez en la vida
Algunos dicen que está detrás de cada puerta
Vi tus ojos y supe por primera vez
No más actuar mis emociones
No más apuntar a mi corazón
Me siento invencible cuando estoy acostado a tu lado
Tenías las flechas rebotando de mi piel
Perdí un amor antes, esta vez voy a ganar
Me haces ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
Ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
Mantener la distancia para seguir vivo
Tomaste todo en otra dirección
No más disparos a mis sentimientos
No más golpes para derribarme
Me siento invencible cuando estoy acostado a tu lado
Tenías las flechas rebotando de mi piel
Perdí un amor antes, esta vez voy a ganar
Me haces ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
Ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
No más apuntar a mi corazón
Me hiciste a prueba de balas
Ooh, me hiciste oh-oh oh-oh, yeah
Aah, oh-oh oh-oh yeah
Oh-oh oh-oh yeah
Aah-ah, oh-oh oh-oh, yeah
Me siento invencible cuando estoy acostado a tu lado
Tenías las flechas rebotando de mi piel
Perdí un amor antes, esta vez voy a ganar
Me haces ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
Ooh yeah (ooh-yeah, ooh yeah)
Me hiciste a prueba de balas
(ooh-yeah, ooh-yeah, ooh-yeah)
Ooh-yeah (ooh-yeah)
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
jueves, agosto 24, 2006
LOVIN' YOU WITHOUT YOU - (Paul Stanley)
a pedido del público voy a cambiar el orden original y postear una de las baladas
Que estoy pensando en ti ahora
El tiempo pasa tan lento
Recuerdo el adiós y las lágrimas en tus ojos, pero…
Quién diría por qué estamos con el otro
Contando los días hasta que nos abracemos
Puedo escuchar tus voz en mi cabeza
Mis oidos aún zumbando
Puedo cerrar mis ojos y sentirte a mi lado
Bueno, espero y rezo para encontrar la manera de abrazarte
Solo te estoy amando sin que estés ahora
Quiero que sepas
Que tu rostro es todo lo que puedo ver
Y mis sentimientos siguen creciendo
No podemos negar lo que sentimos
Vamos a pasar basados en todos esos momentos que robamos
Mis oidos aún zumbando
Puedo cerrar mis ojos y sentirte a mi lado
Bueno, espero y rezo para encontrar la manera de abrazarte
Solo te estoy amando sin que estés ahora
Amarte sin que estés ahora
Voy a encontrar mi camino hacia ti
Amarte sin que estés
Amarte sin que estés, si
Esperando hasta que encontremos el para siempre
Que estoy pensando en ti
Mis oidos aún zumbando
Puedo cerrar mis ojos y sentirte a mi lado
Bueno, espero y rezo para encontrar la manera de abrazarte
Solo te estoy amando sin que estés ahora
Puedo escuchar tus voz en mi cabeza
Mis oidos aún zumbando
Puedo cerrar mis ojos y sentirte a mi lado
Bueno, espero y rezo para encontrar la manera de abrazarte
Solo te estoy amando sin que estés ahora
Y voy a llegar a ti de alguna forma
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
Every Time I See You Around
Recuerdas cuando decías que yo era el único
Hmm, ya me han criticado por no postear todas las traducciones de una vez
bueno, no lo hago para poder postear algo nuevo cada día, je
Bienvenidos a los nuevos, y no dejen de visitar el blog de mi amigo Ale, es medio gay pero no le digan porque se pone mal http://alejandrocorazondeleon.blogspot.com/
hasta mañana!!
MrBlackwell
The Overlord
Veríamos pasar los años
Nunca soñé que con un amor que pensé que recién había empezado
Iba a escucharte decir Adiós
Solo estoy mintiendo a través de mis lágrimas
Cada vez que te veo con tus brazos alrededor de otro
Mi mundo se derrumba
Y es todo agridulce, mi corazón saltea un latido
Cada vez que te veo alrededor
Solo nos veo a nosotros
Todos mis amigos dicen que puedo sacarte de mi memoria
Hay solo tanto que puedo tratar
No estaba seguro de dejarla ir
Cada vez que te veo con tus brazos alrededor de otro
Mi mundo se derrumba
Y es todo agridulce, mi corazón saltea un latido
Cada vez que te veo alrededor
Pero todavía pienso en ti
Por qué nadie más puede ocupar tu lugar
No lo soporto
Encontré mi camino a un cálido abrazo
Pero todavía pienso en ti
Por qué nadie más puede ocupar tu lugar
Cuando las cosas que hago me acercan a ti
No puedo soportarlo – no (mmm-mmm-mmm)
Recuerdas cuando decías que yo era el único
Cada vez que te veo con tus brazos alrededor de otro
Mi mundo se derrumba
Y es todo agridulce, mi corazón saltea un latido
Cada vez que te veo alrededor
Hmm, ya me han criticado por no postear todas las traducciones de una vez
bueno, no lo hago para poder postear algo nuevo cada día, je
Bienvenidos a los nuevos, y no dejen de visitar el blog de mi amigo Ale, es medio gay pero no le digan porque se pone mal http://alejandrocorazondeleon.blogspot.com/
hasta mañana!!
MrBlackwell
The Overlord
miércoles, agosto 23, 2006
Wake Up Screaming
En la cama en mi habitación
Todo envuelto en mi capullo
En mi mente te veo
Como si estuviera atrapado en un deja vu
Y son los mismos juegos mentales de siempre
Es una situación peligrosa, insana
Es un desvío en mi alma y he perdido el control
Me despierto, me despierto gritando
9 1 1, nadie escucha mis gritos
Me quiebro, me despierto gritando
Por una mentira en la que todavía creo
Es un desperdicio, que pecado
Es una pelea que nunca puedo ganar
A donde quiera que vaya tu vas
Bebé, incluso te apareces en mi propio reflejo
Como un fantasma a mi lado con una atadura a mi mente
Cuando estoy solo y sueño contigo
Me despierto, me despierto gritando
9 1 1, nadie escucha mis gritos
Me quiebro, me despierto gritando
Estoy corriendo en cámara lenta
Hasta el amanecer
Cuando la mañana me salva
Cuando estoy solo y sueño contigo
Me despierto, me despierto gritando
9 1 1, nadie escucha mis gritos
Me quiebro, me despierto gritando
Solo y sueño contigo
Me despierto, me despierto gritando
9 1 1, nadie escucha mis gritos
Me quiebro, me despierto gritando
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
martes, agosto 22, 2006
LIFT
Cayendo como la lluvia
Estrellándome de nuevo
Hundiéndome solo
Las paredes se están cerrando
El dolor solo está comenzando
Me siento como si nunca hubiera sabido
Nunca supe…
Nunca quise lastimarte
La verdad está rota
Salvación
Levántame, elévame
Perdóname con tu toque
Levántame, más alto
Directo hasta tu amor
Sacudido hasta el piso
El miedo está envuelto en mi
Peleando por mi vida
Quebrantado por la verdad
Diseminado como las cenizas
Me di cuenta de
Todo lo que quedó entre tu y yo
Todo lo que quisiste
Era algo real
Y ahora estoy embrujado
Levántame, elévame
Perdóname con tu toque
Levántame, más alto
Directo hasta tu amor
Escucho el aullido del viento
Está gritando tu nombre
Daría mi alma si pudiéramos
Comenzarlo todo
Comenzarlo todo de nuevo
Nunca quise lastimarte
Mi mundo está terminando
Salvación
Levántame, elévame
Perdóname con tu toque
Levántame, más alto
Directo hasta tu amor
Cúrame, salva mi vida
Redímeme, haznos uno
Levántame, más alto
Directo hasta tu amor
- (Paul Stanley / Desmond Child / Marti Frederiksen)
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
lunes, agosto 21, 2006
LIVE TO WIN
Vive Para Ganar
(Andreas Carlsson / Desmond Child / Paul Stanley)
Frustrado, degradado, abatido antes de terminar
Rechazo, depresión, no puedes tener lo que quieres
Me preguntas como lo hago a mi manera
Me preguntas en todos lados y por qué
Te aferras a cada palabra que digo
Pero la verdad suena como una mentira
Vive para ganar
Hasta morir
Hasta que la luz muera en tus ojos
Vive para ganar
Tómalo todo
Solo continúa peleando hasta caer
Obsesivo, compulsivo, sofocas tu mente
Confusión, desilusión, matan a tiempo tus sueños
Me preguntas como soporté el dolor
Arrastrándome desde lo más bajo de mi
Paso a paso y día tras día
Hasta que falte solo una respiración
Vive para ganar
Hasta morir
Hasta que la luz muera en tus ojos
Vive para ganar
Tómalo todo
Solo continúa peleando hasta caer
Día tras día, pateando todo el camino
No me voy a desplomar
Que empiece otro round
Vive para ganar
Si, vive, si, gana
Si
Vive para ganar
Hasta morir
Hasta que la luz muera en tus ojos
Vive para ganar
Tómalo todo
Solo continúa peleando hasta caer
Día tras día, pateando todo el camino
No me voy a desplomar
Que empiece otro round
Vive para ganar
Vive para ganar
Vive para ganar
Si, vive, si ,gana
© 2006, New Door Records/Universal Music Group Enterprises.
jueves, agosto 17, 2006
Al Padre De La Patria
Hoy se conmemora en un nuevo aniversario del deceso de quien es uno de mis mayores Héroes y el Libertador de tres naciones : Perú, Chile y Argentina.
El General José Francisco San Martín
Si hubiéramos seguido sus conductas bien distinta sería la realidad latinoamericana...
martes, agosto 15, 2006
¿Quién lo dijo?
Una revista promocionó un concurso de "citas estilo Dilbert". Ellos buscaban que los participantes enviaran citas de expresiones de sus jefes reales - pero estilo Dilbert (La traducción es libre, lo más cercana posible al original).
A continuación, algunas de las respuestas recibidas:
"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les van a tomar fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta." (Esta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)
"Lo que necesito es una lista especifica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar" (Lykes Lines Shipping)
"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse solo para asuntos de la compañía." (Accounting Manager, Electric Boat Company)
"Este proyecto es tan importante, que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con el" (Advertising/Marketing Manager, United Parcel Service)
"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en el durante meses. Ahora vaya y haga que está ocupado por algunas semanas y yo le haré saber cuando es tiempo de avisarle al cliente." (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)
"Mi jefe ha pasado todo el fin de semana retipeando una propuesta de 25 páginas que solo requería correcciones. Ella adujo que el diskette que le di estaba dañado y por lo tanto no pudo editar el archivo. El diskette estaba protegido contra escritura." (CEO of Dell Computers)
Cita de las palabras del jefe: "Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que 'YO' digo". (Marketing executive, Citrix Corporation)
"Qué tal el viernes?" "Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando le dije a mi jefe, el dijo que ella ya había fallecido de manera que no justifica que yo tuviera que faltar al trabajo en el día mas complicado del año. Entonces me preguntó si podíamos pasar al funeral al viernes. Y aclaró - Ese día me vendría mejor..." (Shipping executive, FTD Florists)
"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados" (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)
Recientemente hemos recibido un memo de un directivo diciendo: "Esto es para informarles que hoy van a recibir un memo acerca del asunto mencionado anteriormente" (Microsoft, Legal Affairs Division)
Una vez mi jefe me pidió que le presentara un reporte de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunté si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contestó: "Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedírselo?.
A continuación, algunas de las respuestas recibidas:
"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les van a tomar fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta." (Esta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)
"Lo que necesito es una lista especifica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar" (Lykes Lines Shipping)
"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse solo para asuntos de la compañía." (Accounting Manager, Electric Boat Company)
"Este proyecto es tan importante, que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con el" (Advertising/Marketing Manager, United Parcel Service)
"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en el durante meses. Ahora vaya y haga que está ocupado por algunas semanas y yo le haré saber cuando es tiempo de avisarle al cliente." (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)
"Mi jefe ha pasado todo el fin de semana retipeando una propuesta de 25 páginas que solo requería correcciones. Ella adujo que el diskette que le di estaba dañado y por lo tanto no pudo editar el archivo. El diskette estaba protegido contra escritura." (CEO of Dell Computers)
Cita de las palabras del jefe: "Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que 'YO' digo". (Marketing executive, Citrix Corporation)
"Qué tal el viernes?" "Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando le dije a mi jefe, el dijo que ella ya había fallecido de manera que no justifica que yo tuviera que faltar al trabajo en el día mas complicado del año. Entonces me preguntó si podíamos pasar al funeral al viernes. Y aclaró - Ese día me vendría mejor..." (Shipping executive, FTD Florists)
"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados" (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)
Recientemente hemos recibido un memo de un directivo diciendo: "Esto es para informarles que hoy van a recibir un memo acerca del asunto mencionado anteriormente" (Microsoft, Legal Affairs Division)
Una vez mi jefe me pidió que le presentara un reporte de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunté si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contestó: "Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedírselo?.
lunes, agosto 14, 2006
Hilarante
Un monólogo de Dady Brieva (cómico argentino contemporáneo)
Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...te acordás?
Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.
El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?,
que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.
Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque
mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.
Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...
Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta.
Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto.
Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado.
Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas".
Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.
En serio, mi viejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.
Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas,
esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.
Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.
Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas.
Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.
Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!
Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz"
Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.
Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!
Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando.
Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!
Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasá para allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.
Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!
A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!
Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.
Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.
¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!
Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.
Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.
Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.
No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.
Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!
Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...te acordás?
Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.
El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?,
que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.
Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque
mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.
Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...
Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta.
Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto.
Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado.
Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas".
Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.
En serio, mi viejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.
Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas,
esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.
Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.
Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas.
Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.
Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!
Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz"
Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.
Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!
Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando.
Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!
Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: Pasá pasá para allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.
Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!
A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!
Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.
Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.
¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!
Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.
Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.
Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.
No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.
Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no??
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!
miércoles, agosto 09, 2006
Los Enemigos del Aprendizaje
Habitualmente consideramos que las dificultades para aprender tienen que ver con trastornos del sistema nervioso o con alteraciones patológicas de la psiquis. Sin negar que en algunos casos ocurre así, podemos afirmar que las mayores dificultades que experimentamos en nuestra habilidad para aprender son, paradójicamente, aprendidas.
Toda cultura desarrolla sus propios “Enemigos del aprendizaje”, enemigos que son enormemente poderosos sobre todo porque son invisibles para aquellos que los sufren.
Algunos de estos enemigos son:
1. Incapacidad de admitir que no sabemos.
2. Dado como soy, no puedo aprender esto.
3. El fenómeno de la ceguera cognitiva.
4. Querer tenerlo claro todo el tiempo.
5. No asignarle prioridad al aprendizaje (no tengo tiempo).
6. La gravedad
7. La trivialidad.
8. La incapacidad de desaprender.
9. El olvido del cuerpo.
10. Confundir aprender con adquirir información.
11. Ausencia de contexto emocional adecuado.
12. No dar autoridad a otro para que enseñe.
13. La desconfianza.
14. Adicción a lo novedoso.
15. Confundir saber con tener opinión.
Trato a diario de combatirlos, Uds?
Toda cultura desarrolla sus propios “Enemigos del aprendizaje”, enemigos que son enormemente poderosos sobre todo porque son invisibles para aquellos que los sufren.
Algunos de estos enemigos son:
1. Incapacidad de admitir que no sabemos.
2. Dado como soy, no puedo aprender esto.
3. El fenómeno de la ceguera cognitiva.
4. Querer tenerlo claro todo el tiempo.
5. No asignarle prioridad al aprendizaje (no tengo tiempo).
6. La gravedad
7. La trivialidad.
8. La incapacidad de desaprender.
9. El olvido del cuerpo.
10. Confundir aprender con adquirir información.
11. Ausencia de contexto emocional adecuado.
12. No dar autoridad a otro para que enseñe.
13. La desconfianza.
14. Adicción a lo novedoso.
15. Confundir saber con tener opinión.
Trato a diario de combatirlos, Uds?
martes, agosto 08, 2006
Las Cosas Por Su Nombre
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en la canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
"El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!
Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de altitud Oeste. El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"? ¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.-
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
"El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!
Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de altitud Oeste. El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"? ¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.-
jueves, agosto 03, 2006
COMO LA ARGENTINA PERDIO A LA PATAGONIA
Este es un cuento que hace rato quería postear, obviamente no es de mi autoría, pero vale la pena y no suena taan fantástico...
COMO LA ARGENTINA PERDIO A LA PATAGONIA (Un Cuento Fantástico)
Salvador San Martín 21.2.84
COMO LA ARGENTINA PERDIO A LA PATAGONIA (Un Cuento Fantástico)
El día 14 de agosto de 1985 estaba de guardia en el tablero central del
Despacho Eléctrico de Cargas, el Ing. Bonifacio Astigueta,
quien como era habitual en él, escudriñaba atentamente y en forma personal
todas las complejas señales luminosas del tablero.
A las 18 y 30 horas, cuando se disponía a retirarse, un auxiliar llamó su atención
sobre el indicador de enganche de la Línea de Alta Tensión de El Chocón Cerros Colorados,
que titilaba indicando alguna anormalidad.
El lng. Astigueta accionó enseguida el control de fallas de tablero por si
se trataba de una perturbación eléctrica y, como la señal intermitente continuara y
en previsión de un sorpresivo desenganche de la línea, ordenó,
por el circuito telefónico, el estado de alerta de la Central Costanera Sud
y de Salto Grande, preparándose para reemplazar cualquier falta de corriente de El Chocón.
Cuando tuvo todo bajo control tomó el teléfono para comunicarse con el control de la Central de El Chocón y con ojos dilatados de espanto escuchó la siguiente comunicación:
"Aquí Comando Suicida El Chocón a nombre del Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia comunican a ese despacho de carga
para su retransmisión al Presidente de la Nación Argentina lo siguiente:
"
1°) En el día de la fecha nueve comandos suicidas integrados por
ciudadanos patagónicos y bajo instrucciones del Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia, presidido por el Dr. Aníbal Alejandro
Garmendia, han tomado posesión de las Centrales de El Chocón,
de Cerros Colorados, (planicie Banderita y desviador de Mari Menuco),
de Alicurá, de la Central de Arroyito y de Confluencia, de las plantas compresoras
de gas natural de Loma de La Lata, Pico Truncado y Cerro Cóndor.
En ningún caso se han producido bajas entre el personal de las plantas ni
tampoco entre los comandos de ocupación.
2°) Cada comando ha procedido a dinamitar los puntos neurálgicos de
cada central o planta, de modo tal que una detonación afectará incluso a
las instalaciones fijas de los rodetes de turbinas o moto compresores de gas.
Los daños han sido proyectados para que ninguna instalación pueda ser puesta
nuevamente en funcionamiento antes de tres años y hasta cinco años, según los casos.
3°) Cada comando es autónomo para tomar la decisión de hacer volar
las cargas explosivas, al menor indicio de que el Gobierno de la Argentina
haya dado orden de reunir a los comandos o atacar las instalaciones,
procediendo incluso ante cualquier movimiento preventivo de tropas,
aviones, o cualquier otra acción de fuerzas armadas o policiales de la República Argentina.
4°) A partir de las “0” horas del día de mañana 15 de agosto, correrá un plazo de 48 horas,
para que el Gobierno de la República Argentina reconozca al Gobierno Provisional
de los Estados Unidos de la Patagonia, como legítimos gobernantes de este país
y lo acepte como país asociado según los términos que se acuerden oportunamente.
5°) Vencido el plazo de 48 horas sin que el Gobierno Argentino haya accedido
a la demanda anterior y a iniciar inmediatas negociaciones comenzarán a reducirse
el número de turbinas en operación y el bombeo de gas, hasta el corte total del
fluido eléctrico, de gas y de petróleo en las 48 horas subsiguientes.
6°) El Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia ha destacado
a Ministros Plenipotenciarios ante los principales países de la comunidad
internacional a efectos de plantear el caso del dominio colonial argentino
sobre la Patagonia y procurar el reconocimiento del Gobierno provisional instituido.
7°) Se reitera que cualquier acto militar o policial iniciado por el Gobierno de la República Argentina, será considerado por los comandos como prueba de rechazo de las demandas y consecuentemente se harán todas las voladuras indicadas.
8°) En estas tristes circunstancias recordamos al pueblo amigo de la Argentina
la voluntad de ser libres de todo colonialismo expresada en declaración de
la independencia en Tucumán el 9 de julio de 1 816 y denunciamos la actitud
prepotente de la dirigencia porteña que mantuvo hasta hoy un colonialismo
denigrante sobre estos territorios que no tienen otro recurso que imponer
por la violencia lo que le fue negado por la razón y el patriotismo.
"AQUI COMANDO SUICIDA DE EL CHOCÓN EN CADENA CON TODA LA RED
DE RADIO Y TELEVISION EN SU PODER".
Cuando cesó la transmisión telefónica el lng. Astigueta, creyéndose víctima de una broma, dijo enojado:
-"Che, Cardini, dejate de joder y decime que está ocurriendo con la línea!".
Por el teléfono se oyó una voz que dijo:
-"No soy Cardini, el cual se encuentra bajo custodia de este comando, pero si Ud. quiere podemos ponerlo en la línea para que Ud. se percate de que esto va en serio".
Astigueta sintió que le corría un sudor frío y tartamudeando rogó que lo pusieran
al habla con Cardini el supervisor de turno en el tablero de carga de El Chocón.
Cardini, con voz serena y casi sin emoción lo impuso a Astigueta de lo que había ocurrido,
de la toma de la central por un comando suicida, el dinamitado de las turbinas y de las playas de transformadores, etc. Cuando terminó le dijo a Astigueta:
-"Apurate, hermano, a transmitir el mensaje al Presidente porque las papas queman
y esta gente está dispuesta a todo".
Astigueta corrió al teléfono policial para comunicarse con el Presidente de Agua
y Energía que a esa hora todavía estaba en su despacho, el cual,
enterado del mensaje, puso en duda la veracidad de toda esa historia que calificó de Rocambolesca y ordenó a Astigueta que preparara el avión de la empresa
para ir a ver en el lugar lo que estaba ocurriendo.
Por las dudas lo impuso de la novedad al Presidente de Hidronor.
Mientras tanto y a pesar de su incredulidad se comunicó con el Ministro de Energía
que casi sufre un desmayo al oír la historia y que a su vez transmitió al Presidente
de la Nación por el teléfono policial, el increíble mensaje recibido en
el despacho de cargas.
El Presidente Miguel Solanas Alvarez se hizo repetir varias veces el mensaje mientras las máquinas teleimpresoras sacaban varias copias. Enseguida, con gran serenidad y
después de exclamar
-“Estos sureños!”...
ordenó convocar al gabinete de
Ministros y a los Jefes de los Estados Mayores, mientras telefoneaba al Ministerio
del Interior para conocer si allí se sabía algo de lo que realmente estaba pasando.
Cual no sería su estupor cuando el Secretario del Ministro, el cual ya había salido para el despacho del Presidente, le informaba que se habían recibido cuatro comunicaciones de los cuatro Gobiernos de las Provincias Patagónicas manifestando que en razón de las
circunstancias, las cuatro legislaturas y los propios Gobernadores habían adherido
al Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia y se solidarizaban
con su actitud, por lo cual se consideraban estados independientes de la Nación Argentina
y autónomos económicamente. Manifestaban también su firme decisión de armar al pueblo patagónico para repeler cualquier agresión.
Todos los teléfonos de la Casa de Gobierno comenzaron a sonar y no se daba
abasto para atender los llamados de las unidades del 5° Ejército que transmitían
al Presidente las novedades ocurridas y requerían órdenes para proceder.
El Presidente Solanas Alvarez gritaba a voz en cuello:
-"Por favor! No hagan nada !, todo el mundo quieto hasta que analicemos la situación ! Que venga enseguida el Jefe del Estado Mayor Conjunto"...
, lo que no hubo necesidad de repetir pues en ese momento ingresaba con rostro
descompuesto al despacho del Presidente y lo incriminaba:
-"Sr. Presidente, este es el resultado de su política, ahora tenemos a Chile sobre nosotros a la altura del Río Colorado, dígame ahora que hacemos?".
-"Por favor General no dramatice las cosas. Espere un momento, tal vez podamos dominar la situación mucho más fácilmente de lo que Ud. se imagina. Déjenos a los políticos decidir sobre el particular".
Y volviéndose a su Edecán le pidió que conectara la televisión.
En la pantalla apareció un locutor que con cara de sorpresa leía comunicados
recibidos desde la Patagonia originados en la Agencia de Noticias Los Andes,
entidad privada al servicio del Gobierno Provisional de los Estados Unidos de la Patagonia.
El locutor no sabía que decir ni comentar. Todo le parecía absurdo, pero esos mensajes
estaban saliendo del teletipo y no había duda posible de que alguien los estaba emitiendo.
En un momento determinado el locutor dió cuenta de la declaración de Independencia
hecha por los cuatro gobiernos patagónicos y de un comentario que procedía de Comodoro Rivadavia, donde la población se había volcado a las calles celebrando
la Independencia y pidiendo armas para combatir a los porteños.
También había intercepción de despachos del Gobierno de las cuatro ex-provincias
argentinas a las provincias del Norte y de Cuyo pidiendo se adhirieran a la causa
patagónica y presionaran al Gobierno de la Casa Rosada a proceder al reconocimiento
de los Estados Unidos de la Patagonia.
Todo empezó a convertirse en un pandemónium, pues los embajadores de los países
extranjeros comenzaron a abrumar a la Cancillería para que explicara la situación.
El Canciller se refugió en la Presidencia y hacía contestar que más tarde se daría
un comunicado oficial al respecto.
El Comando de aviación hizo suspender todos los vuelos a la Patagonia,
pero no pudo impedir que los aviones que estaban haciendo escala en aeropuertos
patagónicos fueran incautados por los gobiernos locales o puestos a disposición del Gobierno Provisional. En Caleta Córdoba y en Caleta Olivia, los obreros resolvieron no cargar
petróleo en los barcos que esperaban mar afuera para llevarlo a San Lorenzo y a Bahía Blanca.
Entre tanto iban llegando los ministros a la Casa de Gobierno y cuando ya era imposible
poner orden, logró el Presidente hacer sentar a los que pudo, mientras otros asistieron
de pié a la reunión ministerial más absurda de la Historia Argentina.
La exposición del Secretario de Energía fue contundente, sin gas y sin petróleo
era imposible prestar los servicios en la Capital y en el Gran Litoral.
Reforzando los suministros del Norte y pidiendo desvío de buques petroleros a las empresas extranjeras, no podía impedirse la paralización total de la vida de la ciudad.
Las usinas eléctricas sin gas ni petróleo y sin el flujo de electricidad de El Chocón,
apenas podían mantener los servicios de algunas oficinas de Gobierno y uno que otro hospital. Había que desalojar inmediatamente la población civil de los centros urbanos,
donde no se podían accionar bombas para abastecer de agua a los edificios elevados.
Los fluidos cloacales se atascarían en toda la red domiciliaria.
Por supuesto todos los transportes pararían.
Las propias Fuerzas Armadas no tendrían combustible suficiente para una acción de envergadura. La situación no podía ser más tremenda y angustiante.
El Presidente con cara empalidecida por la rabia y por la emoción,
preguntó qué ocurriría si los comandos suicidas hacían las voladuras que habían anunciado.
El Secretario de Energía contestó simplemente:
-"Mejor ni pensarlo Sr. Presidente, sería el caos y por varios años no podríamos reparar los daños en medio de trastornos tremendos".
La cabeza del Presidente giró lentamente hacia el Jefe del Estado Mayor Conjunto y el Secretario de Defensa que estaban sentados juntos a su lado.
No fue necesario ninguna pregunta.
El General Díaz Usandivaras dijo con tono ciertamente dramático:
-"Sr. Presidente, parlamente con el dicho Presidente de ese Gobierno Provisional".
Un murmullo de asombro se extendió en el salón y después fue el gran loquero. Todo el mundo hablaba y salían a luz reproches de todo tipo.
-"¿Porqué no arreglaste lo de las regalías?"
Le enrostraban al Secretario de Energía.
El Presidente apartó al Ministro del Interior y le dió instrucciones para que
utilizando la misma línea telefónica de El Chocón comunicara al Dr.Aníbal Alejandro
Garmendia que estaba dispuesto a conferencian con él en el lugar y hora que indicase
en la seguridad de que ambos encontrarían una solución al conflicto planteado.
La transmisión se hizo inmediatamente y casi enseguida se recibió la respuesta:
Antes de cualquier parlamento era imprescindible que se hiciera oficialmente y por medio del Congreso la declaración de que los Estados Unidos de la Patagonia eran una Nación libre e independiente de la Nación Argentina y solamente asociada en el mantenimiento de una estructura económica, social y política que se mantuviera dentro de las tradiciones argentinas. Veinticuatro horas para contestar por sí o por no.
Las siguientes diez horas fueron empleadas en convocar al Congreso, hacer la declaración solicitada en medio de una escandalosa sesión parlamentaria en que los diputados y senadores por las Provincias Patagónicas fueron objeto de toda clase de agresiones y se vieron en la necesidad de retirarse del recinto.
Antes de retirarse el diputado por Neuquén, Dr. Mariano Gómez, pudo hacerse escuchar en medio del griterío general:
-"No queremos seguir siendo los “kelpers” de los argentinos".
Por su parte el Senador Llanqueleo de Chubut pudo expresar algunos conceptos que se rescataban en medio de los denuestos de que era objeto:
-"Inglaterra trató mejor a sus colonias que la Argentina a la Patagonia !..."
y otras como:
-"Por mucho menos de lo sufrido por la Patagonia, las colonias americanas se independizaron de Inglaterra !..."
Finalmente, después de la declaración del Congreso, el Presidente argentino
fue citado para concurrir a una reunión con el Presidente Patagónico en un lugar
desértico de la Provincia del Chubut, cerca de Collan Conhué, sitio histórico
donde las últimas tribus patagónicas habían sido derrotadas por el Ejército argentino.
Allí se había levantado una instalación precaria para la reunión de los integrantes
de los dos Gobiernos. El Presidente patagónico saludó con gesto severo pero
no agresivo al Presidente argentino y hechas las presentaciones de sus comitivas,
ambos se introdujeron en una carpa de campaña donde una mesa sencilla con
dos tazas de café ya servidas los acogía para la magna ceremonia.
-"Sr. Presidente,"
comenzó diciendo el Presidente Provisional de la Patagonia,
-"lamento que hayamos tenido que recurrir a estos medios para hacer valer nuestros derechos".
El Presidente argentino Solanas Alvarez contestó que lo lamentaba mucho más
en cuanto se trataba de un acto suicida y que no podía durar más que el tiempo
necesario para retomar el dominio de la región pretendidamente independizada,
por todos los medios que la Nación Argentina podía disponer levantando ejércitos
numerosos como lo hiciera en la gesta de la Independencia de España.
-"No olvide Señor que la Argentina supo oponerse y vencer a las naciones más poderosas de entonces".
El Presidente patagónico, Dr. Aníbal Alejandro Garmendia, después de escucharlo y tras un breve silencio manifestó:
-"Señor Presidente, no me considerará Ud. tan tonto como para meterme en este asunto tan grave sin haber tomado las debidas precauciones y previsto sus eventuales consecuencias. Tampoco debe Ud. considerarme un traidor a la Patria si le manifiesto que así como la Nación argentina buscó aliados en su guerra de la independencia, los Estados Unidos de la Patagonia, pueden hacerlo comenzando por sus dos más próximos vecinos: Chile e Inglaterra. O Ud. se olvida Sr. Presidente que Inglaterra está a 450 kilómetros de la costa Patagónica con una formidable base militar?"
-"No puedo creer que Ud. haya llegado a este grado de humillación!",
contestó fuera de sí y a los gritos el Presidente argentino,
-"como para pedir ayuda a los tradicionales enemigos de la Argentina".
-"Perdón, Sr. Presidente, yo no necesitaré pedir ayuda alguna, ni la he pedido,
ni la pienso pedir. Sólo me he limitado a plantear a las naciones más importantes
del mundo el reconocimiento de mi gobierno".
"En ese sentido, Chile e Inglaterra estoy seguro de que serán los primeros en hacerlo.
Y como Ud. Sr. Presidente es de la Provincia de Buenos Aires, le recuerdo que me apoyo
en antecedentes muy valiosos y que Ud. conoce muy bien, por ser oriundo
de una provincia argentina que pidió el reconocimiento de las Naciones Europeas
y de Estados Unidos como Estado libre e independiente de la Confederación
Argentina en 1853. Aquí no hay más traición a la Patria que la que cometieron
quienes ignoraron los derechos de los patagónicos y los mantuvieron en la más infame dependencia colonial. Sr. Presidente, los minutos son valiosos. Ud. debe decirme
si acepta o no confirmar en todo la declaración de su Congreso y para comenzar
a negociar libremente y como dos Estados soberanos las condiciones en que vamos
a iniciar este nuevo tramo de nuestra vida política, asociando nuestros intereses en
el respeto mutuo de nuestros derechos".
El Presidente argentino sólo atinó a agregar:
-"Evidentemente Ud. me chantajea y lamentablemente no puedo escapar al chantaje.
En Buenos Aires no nos dimos cuenta de que estábamos armando una bomba
de tiempo con estas obras de El Chocón y esta historia del gas y del petróleo.
Tendríamos que haberlos tratado realmente como colonos y puesto una fuerza
armada al lado de cada dique y cada gasoducto u oleoducto.
Pero ahora Ud. me tiene en sus manos. Pero dígame sinceramente
¿ es cierto que Chile y Gran Bretaña reconocerán a su gobierno?".
-"Vea Sr. Presidente...",
contestó el Presidente patagónico,-
"...no sólo que lo harán inmediatamente, sino que harán declaraciones manifestando
que toda agresión hecha a los Estados Unidos de la Patagonia será considerada un
acto de guerra contra sus propios países y si sus servicios de inteligencia,
Sr. Presidente, funcionaran correctamente, habría sabido antes de salir para aquí
que ambos países han dado orden de movilizar todas sus fuerzas armadas.
Pero hay algo que seguramente a Ud. lo compensará de éstas cosas tan desagradables. Gran Bretaña entregará las islas Malvinas, Sandwiches y Georgias del Sur a la soberanía de los Estados Unidos de la Patagonia y formalizará con nosotros un tratado de paz que lleva implícita nuestra participación con todos nuestros productos en el mercado inglés y de sus dominios a cambio de la preservación de los intereses británicos que sean afectados por el cambio de soberanía. Chile, por su parte, nos integrará el dominio de las tres islas del Beagle".
-"Nos queda Brasil! ",
exclamó el Presidente argentino...
"Se opondrá al dominio de los mares del Sud por una nación extranjera. Se unirá a nosotros. Lo mismo Paraguay, Venezuela, Perú y Colombia".
Con mucha calma el Presidente patagónico le alcanzó un télex que decía: "Itamaraty ha informado confidencialmente a nuestro enviado que está emitiendo un comunicado al Gobierno Argentino advírtiéndole que cualquier acción armada contra los Estados Unidos de la Patagonia será considerara como el rompimiento del necesario equilibrio en los mares del Sud y obligará al Brasil a movilizarse sobre la frontera argentina y uruguaya".
El Presidente argentino, bajó sus brazos. Se tomó la cabeza entre las manos y dijo:
-"qué desastre!, Qué ciegos hemos estado!, Malditos porteños!".
Cuando los dos Presidentes salieron de la carpa y se unieron a sus acompañantes
el viento patagónico soplaba con toda intensidad sobre el inmenso erial.
Las caras mostraban las distintas emociones.
No había evidentemente triunfadores, más bien un sentimiento de amargura
predominaba en todos y alguna lágrima de rabia se escapaba de los ojos de muchos
de un lado y de otro de los que ayer hermanos, hoy estaban divididos por una frontera
que había levantado con el tiempo la desidia de los gobernantes porteños.
Así se perdió la Patagonia para la Nación Argentina.
Por su parte los Estados Unidos de la Patagonia progresaron a ritmo inusitado.
Vendiendo petróleo, gas e hidroelectricidad a la Argentina, aún a precios inferiores
a los del mercado mundial, ingresaban anualmente miles de millones de dólares
de divisas que se utilizaban para el desarrollo de su infraestructura.
Los valles de los ríos y la precordillera fueron irrigados y explotados para
exportaciones agropecuarias y agroindustriales al exterior y un contingente
enorme de inmigrantes se fue radicando libremente en una República que
echando por la borda el estatismo porteño, se apoyó en la empresa privada
para afirmar su desarrollo. En sólo diez años la población patagónica se triplicó con los inmigrantes y en toda la región lacustre y fluvial de la cordillera, centros de turismo de renombre mundial atraían millares de turistas anuales que reforzaban el muy favorable
balance de pagos de la flamante nación.
Industrias electrointensivas y petroquímicas se instalaron para aprovechar los recursos energéticos disponibles a bajo costo. La exportación industrial supero largamente a las exportaciones agropecuarias.
La moneda en circulación fue el Patagón, con garantía oro y convertible lo cual
surgió de una negociación con las principales naciones del mudo que aceptaron
pagar en oro sus compras durante cinco años para formar dicha reserva áurea.
La inflación desapareció instantáneamente.
Por supuesto los Estados Unidos de la Patagonia no tuvieron ejército, ni marina, ni aeronáutica. Apenas una fuerza policial. Estaba defendida por todos contra todos.
En poco tiempo los Estados Unidos de la Patagonia, sobrepasaron a la Argentina prácticamente en todo, excepto en la producción agropecuaria que siguió siendo la única base de la Argentina que no supo reconocer en la Patagonia su verdadero destino.
Hoy a las 3:25am cumplí 37 años!!!
MrBlackwell
miércoles, agosto 02, 2006
Será????
... En una Universidad de Filosofía se hallaba el Rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1- La sabiduría absoluta.
2- Riquezas sin fin.
3- Una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el Rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
- Sabias palabras las tuyas, concedido - dijo el ángel al tiempo que desaparecía entre una nube de humo.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban, hasta que por fin se situaron, y maravillosamente dijeron:
- Por favor, Rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, díganos algo.
- ...... Debí haber elegido el dinero...
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1- La sabiduría absoluta.
2- Riquezas sin fin.
3- Una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el Rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
- Sabias palabras las tuyas, concedido - dijo el ángel al tiempo que desaparecía entre una nube de humo.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban, hasta que por fin se situaron, y maravillosamente dijeron:
- Por favor, Rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, díganos algo.
- ...... Debí haber elegido el dinero...
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